FAUNA MARINERA (II)
Jurados
Jurados
(2/3 en serio y 1/3 en broma)
1) Jurados Manejables: A este rubro pertenecen aquellos jurados que siempre son invitados por los organizadores de concursos arreglados (ya conocidos por todos nosotros), que necesitan a estos tipos para poder garantizar un concurso supuestamente “transparente”, en donde ganen con comodidad las parejas que hicieron efectivo (léase: 300 dólares) sus primeros puestos. Estos “jurados” están a la espera de que el organizador pase por su mesa para indicarle el numero que tiene que ganar. Estos “jurados” nunca reclaman, ni opinan del concurso o de cualquier otro concurso, su mente siempre está en blanco. Para ellos ir a un concurso ya es rutina, y solo van para encontrarse con sus otros colegas (tambien ya conocidos) y hablar sobre el encarcelamiento “injusto” de Magali Medina, y de la nueva canción de la “Pituca” de Tongo. ¡Pero, si todos los concursos son iguales, quien no vende puestos, pues choche…! , ¡Además para que vienes, si ya sabes como es!…es su respuesta a cualquier reclamo.
2) Jurados del “Té de Tías”: Estos especimenes, que deberían estar en sus cuarteles de invierno (léase: Canevaro) son los eternos “jurados” de los concursos pitucos (léase: Municipalidad de Lima, Club Libertad de Trujillo, Todas las Sangres, Somos Independientes, El Nuevo Tunante, etc.). Antes de cada concurso se reúnen en la casa de una de ellas, para jugar la canasta y entre té y té, van definiendo sus parejitas que ellas quieren que ganen; porque eso sí, sus puntajes solo son para las parejas “decentes” (léase: de apellido, de dinero y recomendadas), ¡…los organizadores tienen que estar de acuerdo con nosotras, porque somos las más selectas de la sociedad de Lima, y si no nos invitan les quitamos el habla,.. Total, nosotras no necesitamos saber de Marinera, para poder elegir a quien queremos que gane,…. Vitucha páseme la Manty!
3) Jurados Ku Kus Klan : Estos “jurados” apenas ven una cabecita gringa y de piel blanca, no les quitan la mirada y siempre les ponen 5 de puntaje aunque bailen mal. Mientras que a las parejas de piel más oscura, ni la miran. En los concursos no usan bolígrafo de color negro, lo detestan. Cuando una persona de color (¿de que color?) gana un concurso, los jurados de este rubro se irritan, gritan al cielo y pierden los papeles. No pueden creer que un negro pueda ganarle a un blanco. Todavía no pueden creer que Obama, el primer presidente negro de los EE.UU, haya ganado las elecciones en el país más poderoso del mundo. Cuando se enteraron de esto, se reunieron para hacer pataleta y llorar de rabia. Se emborracharon de la cólera (pero no con cerveza negra, que no la pueden ver ni en pintura).
Estos “jurados” en los concursos siempre les ponen 3 de puntaje a bailarines de raza negra y cuando se les acercan a preguntar ¿por que?, ellos les responden que: “…porque mueves mucho las caderas, alzas los hombros y hacer mucha quimba, distorsionando la marinera que es un baile de salón”….¿Wat?,....¿baile de salón?...Acaso la marinera, no nació en el callejón, en los arrabales malambinos, en las Pampas de Amancaes?. Que tambien fue bailado por todas las clases sociales es otro cantar. Además, las caderas y movimientos quimbosos son innatos de la estructura física-muscular y ósea de los morenos, además el swing es propio de su raza.
Estos jurados tienen pesadillas en donde aparece Adán y Cristo de color negro; y se resisten a creer que la humanidad se inició en Africa. Odian a Darwin, si, el de la teoría de la evolución. ¡Noooo, de los monos noooo…!
3) Jurados del Club (Robots): Estos jurados son exclusivos del club Libertad de Trujillo, es decir no pueden ir a otros concursos porque pueden ser descubiertos que son un FRAUDE, ya que no saben nada sobre las marineras del norte del Perú. Su ignorancia y sumisión es tal, que le hacen caso a las directivas del club y no van a ningún otro concurso. Tampoco supervisan sus puntajes durante el concurso nacional de Trujillo, no tienen ni idea de quienes pasan a la final. Tampoco les interesa saberlo. Están prohibidos de asistir a los supuestos “congresos” que organiza el club libertad y a cualquier otro congreso sobre Marinera, ya que pueden quedar en evidencia, sobre su total ignorancia en el tema de la Marinera. Ellos ya están programados para levantar la paleta 5 a ciertas parejas ya conocidas, (léase: Jugo Ramero, Elfredo DiNatole, Monique Grados, Sara Gamboa, etc. etc. etc.) ellos ya no piensan, solo actúan. ….¿La Marinera?... si es una danza muy bonita y la creó don Guillermo, no…esteeeee fue don Fernando Burromestre en chile, claro! ¿el mensaje?... bueno…esteeee…disculpe, me está llamando don Guillermo!
4) Jurados Basura: Llaman por teléfono a todos los organizadores de concursos para que los inviten de jurados, y si les resulta, enseguida comienzan a llamar a algunas parejitas, para anunciarles que van a ser jurados de ese concurso y se ofrecen para darles unas “miraditas”, y unas “clasecitas”, acompañadas de un buen puntaje en el concurso, por supuesto. El ofrecimiento de este “combo” varía entre 200 y 400 soles. ¡Por favor querida, nadie tiene que saberlo, solamente lo hago para ti nada mas, como un favor especial!
5) Jurados Bamba: En este rubro aparecen los llamados “jurados especiales”. Gente que nunca supo que cosa es la Marinera y que de repente aparecen en los concursos y son presentados como “personas idóneas, estudiosas y versadas sobre la Marinera”. La lista de este tipo de “jurados” ha empezado a crecer y comenzó con los papas y mamas de los que luego iban a ser campeones. Todos recordamos al “estudioso y versado papá” Augusto Wong, que fue presentado como tal, un año antes de que su hija campeone. Luego tuvimos a doña Mónica Aurich (actual sub-directora de Cultura de la Municipalidad de Lima y organizadora del Concurso de la Municipalidad), que también fue presentada como “jurado estudiosa y versada” (por favor no se rían), un año antes de que su hija campeone. …¡Bueno a mí me han invitado nomás. Yo no tengo la culpa, reclámenle al organizador!
Ellos creen que, los que vamos a los concursos, somos personas mongas o coj…s, y como nadie dice nada, entonces el engaño a surtido efecto, ya que nadie reclama, ni los denuncian por fraude o estafa al público que asiste a los concursos. Cuando los entrevistan, dicen cada pavada que desnuda su total ignorancia en el tema de la Marinera, y ponen cara de “yo no fui”, no matan ni una mosca.
6) Jurados “Larouse”(Diccionario): Estos jurados lo saben todo. Son presentados en todos los concursos de bailes y danzas (Marinera Norteña, Marinera Limeña, Tondero, Valse, Polka, Festejo, Salsa, Saya, Danzas peruanas, hindúes, internacionales, Interplanetarias, Intergalácticas, etc. etc. etc.). A estos “jurados” los podemos ver en el concurso de la Backus, Ciudad de Lima, Todas las Sangres, Somos Independientes, Nuevo Tunante, etc. Pero jamás exponen en los congresos de Marinera, ni se asoman en los congresos de folklore, ¿para que?....¡ellos lo saben todo! Pero no les hagan preguntas porque no es “chic”, estas fuera del “Haig Life”, no estas “in”; en otras palabras: “no joder”.
7) Jurados Antípodas: Estos jurados hablan muy bien, tienen bien estructurado sus conocimientos técnicos y teóricos sobre la marinera, pero a la hora de evaluar, sus puntajes son totalmente divergentes de su pensamiento conceptual. Pero eso si, discuten con mucho conocimiento y fundamento académico. Porque es necesario evaluar con mucho criterio, sin embargo, ellos se inclinan a evaluar de acuerdo a sus preferencias musicales, climáticas, ecológicas, electrónicas y digitales. Es decir, sus calificaciones son un zafarrancho cantinflescos, tal que, al final de los concursos, se están escapando para evitar los reclamos y preguntas por su destartalada actuación. ¡Es que deje prendida la cocina de mi casa, chaucito…!
8) Jurados Ciroperaloca: Estos jurados son unos tromes para inventar nuevos criterios de calificación. ¡Pero nadie se debe enterar, solo algunos jurados y algunas parejas que nosotros conocemos¡ Estos “jurados” jamás leen las bases de los concursos donde son invitados, no es necesario ya que los criterios los van inventando en el proceso de los concursos. ¡Yo creo que ese modelo de vestido, no le va con el color de sus ojos y chasss… le chanto 3 de puntaje. Total, a esta pareja no la conozco! Estos tipos de jurados son los más peligrosos, porque se creen sanos, limpios y omnipotentes. Hacen disertaciones sobre los nuevos criterios que se les acaban de ocurrir y los expone, con la sobriedad y soltura de su rango jurásico. ¡Si, porque yo soy jurado desde el año 1933, estuve de jurado en las Pampas de Amancaes y le tuve que poner tres de puntaje a Bartola, porque hizo muchas quimbas, y no hizo la Resbalosa de salón! …¡Chésu!
9) Jurados Acuosos: Estos jurados son como el agua, toman la forma del ambiente en que se encuentran. Es decir, si una academia lleva bastante gente al concurso, este jurado se deja llevar por la fuerza de las barras a la hora de decidir su puntaje. Tiene miedo a los reclamos en grupo y piensa que estará mejor si le pone buen puntaje a la pareja que tiene buena barra. Porque supone que la pareja que recibe mas bulla es la que ha bailado mejor. Cuando hay muchas barras, se desesperan, porque no saben a cual barra pertenecen las parejas que están bailando. Y cuando se deciden alzar la paleta, lo hacen muy lentamente y sin subirlo mucho, se tapan la cara con ella. Al terminar el concurso salen en puntitas para que nadie los note, ni los reconozcan.
10) Jurados Retardados o Lentejas: Están mirando cual paleta va a sacar su colega, para recién sacar el suyo. O espera que todos levanten su paleta para recién levantar, de acuerdo a lo que la mayoría haya sacado. Siempre levanta su paleta en cámara lenta, para poder cambiarla rápidamente, en caso su puntaje sea diferente a los demás jurados. ¡Es que las paletas pesan mucho!
11) Jurados Comodines: Estos jurados siempre les ponen mayor puntaje a los campeones de Trujillo. Jamás le ponen bajo puntaje a un campeón de cualquier otro concurso “grande”. Mis mayores puntajes solo se los doy a los campeones. Tengo que respetar sus campeonatos, si no…, que pueden pensar de mí? ¡Yo voy a lo seguro, sí señor,...aunque bailen mal! ¡Yo no tengo pierde! Al final de estos concursos, se acerca a su “campeón” y todavía lo felicita el muy desgranado. Estos jurados son una “lacra” que tenemos que extirpar como el cáncer.
12) Jurados Invidentes: Estos jurados jamás miran a las parejas nuevas o desconocidas para ellos. ¡Una pareja desconocida, o un novel, jamás le puede ganar a una pareja campeona,.. pues choche¡, es su filosofía. Es decir, los desconocidos o los noveles, no saben bailar, por eso no hay que perder tiempo mirándolos en un concurso, así sea campeón de provincia, o de algún concurso “chico”. ¡Jurados con prejuicios, son jurados ignorantes!
13) Jurados Insidiosos: Estos “jurados” en los concursos tratan de influenciar en los otros jurados para ponerles bajo puntaje a aquellas parejas que son la competencia de sus “parejas predilectas”. ¡Esa parejita baila mal, no saben vestirse y le falta mensaje…hay que impedir que pase a la final!. Se les escucha cuchichear durante todo el concurso y, como ya conoce a sus “colegas”, sabe a quien dirigir sus comentarios. Muchas veces sus colegas (que no manejan criterio y de escasas neuronas) les hacen caso.
14) Jurados “Consorcio”: A este espécimen pertenece un grupo de jurados manejados por una academia ya conocida. Cada vez que estos jurados “Consorcio” aparecen en un concurso, quiere decir que esta academia tambien va a aparecer con sus alumnos y van a obtener algunos campeonatos seguros. Dentro de estos jurados se encuentran parientes y amigos leales de esta academia que los maneja. ¡Yo voy a tu concurso, siempre y cuando aceptes a “mis jurado”, que son totalmente “imparciales”!.....¡A la…chu!
15) Jurados Lengua: A este rubro pertenecen los “jurados” que hablan mucho (hasta los codos) y se maquetean como muy conocedores y hasta se auto titulan como defensores y difusores de nuestro Baile Nacional, pero cuando hay que defender la Marinera, se desaparecen. Con ellos no es. Hablan con mucho entusiasmo pero no escriben nada, tienen miedo hacerlo. ¡No pues choche, una cosa es hablar y otra es escribir lo que uno piensa,...y no me vayas a grabar por favor!
16) Jurados Pre-Pago: A este rubro pertenecen aquellos jurados que antes de un concurso, son visitados por algunos papas y profesores, que saben que va a estar de jurado, y le ofrecen un “refrigerio, movilidad y gastos de representación”, para que pueda cumplir con su “abnegada obligación cultural sacrificada”. Lógicamente que, en el sobre, esta escrito (sin ninguna malicia) el numero de la pareja participante, adornado por algunos billetes verdes ¡porque estos jurados son muy ecológicos!
17) Jurados Caraduras: A esta sección pertenecen algunos profesores, quienes a veces actúan de jurados, aun sabiendo que van a participar sus alumnos. A pesar de que es una total falta de ética, participar de esta manera, sin embargo ellos hacen de “tripas corazón” y de “corazón letrina”, para hacer ganar a sus alumnos (así bailen mal), a vista y paciencia del público que no reclama por este hecho. Parece que vivimos en una época, en donde los valores están trastocados y las personas ya no tienen vergüenza. Para ellos es normal,...¡Si todos los profesores lo hacen, dicen los caradura! Lógicamente también hay profesores (algunos pocos) que escapan de esta clasificación, por su calidad de personas de reconocida honradez y justas evaluaciones, que nadie se atreve a poner en tela de juicio.
18) Jurados Camaleón: Estos especímenes se presentan a los concursos como profesionales en diferentes ramas. Algunas veces se presentan como profesores de marinera, antropólogos, folkloristas, folklorólogos, sociólogos, etnólogos, campeones nacionales e internacionales, especialistas en marinera, estudiosos y versados, magíster en Marinera, pedagogos en folklore, etc. Todos sabemos que muchos de estos títulos son mentira, sin embargo nadie les pide pruebas de su supuesta profesión. ¡Es que, para no hacerlos quedar mal, pobrecitos! Se esta haciendo de la mentira una constante y esta es la educación en valores, que estamos instruyendo a los niños. ¿Así, que esperamos para el futuro?
19) Jurados Pre-Trujillo ó Pre-Mafia: A esta recua pertenecen algunos que piensan y sueñan en ser jurados del club Libertad de Trujillo. No les importa que hacer para conseguirlo. Ellos van a todos los eventos que realiza dicho club mafioso, cueste lo que cueste (ellos no escatiman gastos) y le llevan de regalo a un tal Fernando, un Vodka etiqueta azul acompañado de su tarjeta de “jurado profesional manejable”, para que lo recuerde y lo invite a sus concursos. Durante estos eventos, a este sujeto se le ve detrás del presidente del club, “franeleándolo” y corriendo por donde va, limpiándole la silla y la mesa en donde se sienta y, si fuera posible, le limpiaría el suelo por donde va a pasar, con su lengua.
Este club tiene a una persona (conocida por todos nosotros) como la encargada de gestionar la participación de “jurados de Lima”, y crear la falsa imagen de un organizador “democrático” en la elección de sus jurados. Es decir, de 30 jurados “manejables” invitados, uno de ellos es limeño, para que no se enojen los limeños, o piensen que quieren tener preferencias por sus elegidos del club Libertad de Trujillo. Estos tipos de “jurados”, ya saben que tienen que pasar por las manos de Juan Carlitos Burromestre; si, la oveja descarriada de la familia de San Fernando.
1) Jurados Manejables: A este rubro pertenecen aquellos jurados que siempre son invitados por los organizadores de concursos arreglados (ya conocidos por todos nosotros), que necesitan a estos tipos para poder garantizar un concurso supuestamente “transparente”, en donde ganen con comodidad las parejas que hicieron efectivo (léase: 300 dólares) sus primeros puestos. Estos “jurados” están a la espera de que el organizador pase por su mesa para indicarle el numero que tiene que ganar. Estos “jurados” nunca reclaman, ni opinan del concurso o de cualquier otro concurso, su mente siempre está en blanco. Para ellos ir a un concurso ya es rutina, y solo van para encontrarse con sus otros colegas (tambien ya conocidos) y hablar sobre el encarcelamiento “injusto” de Magali Medina, y de la nueva canción de la “Pituca” de Tongo. ¡Pero, si todos los concursos son iguales, quien no vende puestos, pues choche…! , ¡Además para que vienes, si ya sabes como es!…es su respuesta a cualquier reclamo.
2) Jurados del “Té de Tías”: Estos especimenes, que deberían estar en sus cuarteles de invierno (léase: Canevaro) son los eternos “jurados” de los concursos pitucos (léase: Municipalidad de Lima, Club Libertad de Trujillo, Todas las Sangres, Somos Independientes, El Nuevo Tunante, etc.). Antes de cada concurso se reúnen en la casa de una de ellas, para jugar la canasta y entre té y té, van definiendo sus parejitas que ellas quieren que ganen; porque eso sí, sus puntajes solo son para las parejas “decentes” (léase: de apellido, de dinero y recomendadas), ¡…los organizadores tienen que estar de acuerdo con nosotras, porque somos las más selectas de la sociedad de Lima, y si no nos invitan les quitamos el habla,.. Total, nosotras no necesitamos saber de Marinera, para poder elegir a quien queremos que gane,…. Vitucha páseme la Manty!
3) Jurados Ku Kus Klan : Estos “jurados” apenas ven una cabecita gringa y de piel blanca, no les quitan la mirada y siempre les ponen 5 de puntaje aunque bailen mal. Mientras que a las parejas de piel más oscura, ni la miran. En los concursos no usan bolígrafo de color negro, lo detestan. Cuando una persona de color (¿de que color?) gana un concurso, los jurados de este rubro se irritan, gritan al cielo y pierden los papeles. No pueden creer que un negro pueda ganarle a un blanco. Todavía no pueden creer que Obama, el primer presidente negro de los EE.UU, haya ganado las elecciones en el país más poderoso del mundo. Cuando se enteraron de esto, se reunieron para hacer pataleta y llorar de rabia. Se emborracharon de la cólera (pero no con cerveza negra, que no la pueden ver ni en pintura).
Estos “jurados” en los concursos siempre les ponen 3 de puntaje a bailarines de raza negra y cuando se les acercan a preguntar ¿por que?, ellos les responden que: “…porque mueves mucho las caderas, alzas los hombros y hacer mucha quimba, distorsionando la marinera que es un baile de salón”….¿Wat?,....¿baile de salón?...Acaso la marinera, no nació en el callejón, en los arrabales malambinos, en las Pampas de Amancaes?. Que tambien fue bailado por todas las clases sociales es otro cantar. Además, las caderas y movimientos quimbosos son innatos de la estructura física-muscular y ósea de los morenos, además el swing es propio de su raza.
Estos jurados tienen pesadillas en donde aparece Adán y Cristo de color negro; y se resisten a creer que la humanidad se inició en Africa. Odian a Darwin, si, el de la teoría de la evolución. ¡Noooo, de los monos noooo…!
3) Jurados del Club (Robots): Estos jurados son exclusivos del club Libertad de Trujillo, es decir no pueden ir a otros concursos porque pueden ser descubiertos que son un FRAUDE, ya que no saben nada sobre las marineras del norte del Perú. Su ignorancia y sumisión es tal, que le hacen caso a las directivas del club y no van a ningún otro concurso. Tampoco supervisan sus puntajes durante el concurso nacional de Trujillo, no tienen ni idea de quienes pasan a la final. Tampoco les interesa saberlo. Están prohibidos de asistir a los supuestos “congresos” que organiza el club libertad y a cualquier otro congreso sobre Marinera, ya que pueden quedar en evidencia, sobre su total ignorancia en el tema de la Marinera. Ellos ya están programados para levantar la paleta 5 a ciertas parejas ya conocidas, (léase: Jugo Ramero, Elfredo DiNatole, Monique Grados, Sara Gamboa, etc. etc. etc.) ellos ya no piensan, solo actúan. ….¿La Marinera?... si es una danza muy bonita y la creó don Guillermo, no…esteeeee fue don Fernando Burromestre en chile, claro! ¿el mensaje?... bueno…esteeee…disculpe, me está llamando don Guillermo!
4) Jurados Basura: Llaman por teléfono a todos los organizadores de concursos para que los inviten de jurados, y si les resulta, enseguida comienzan a llamar a algunas parejitas, para anunciarles que van a ser jurados de ese concurso y se ofrecen para darles unas “miraditas”, y unas “clasecitas”, acompañadas de un buen puntaje en el concurso, por supuesto. El ofrecimiento de este “combo” varía entre 200 y 400 soles. ¡Por favor querida, nadie tiene que saberlo, solamente lo hago para ti nada mas, como un favor especial!
5) Jurados Bamba: En este rubro aparecen los llamados “jurados especiales”. Gente que nunca supo que cosa es la Marinera y que de repente aparecen en los concursos y son presentados como “personas idóneas, estudiosas y versadas sobre la Marinera”. La lista de este tipo de “jurados” ha empezado a crecer y comenzó con los papas y mamas de los que luego iban a ser campeones. Todos recordamos al “estudioso y versado papá” Augusto Wong, que fue presentado como tal, un año antes de que su hija campeone. Luego tuvimos a doña Mónica Aurich (actual sub-directora de Cultura de la Municipalidad de Lima y organizadora del Concurso de la Municipalidad), que también fue presentada como “jurado estudiosa y versada” (por favor no se rían), un año antes de que su hija campeone. …¡Bueno a mí me han invitado nomás. Yo no tengo la culpa, reclámenle al organizador!
Ellos creen que, los que vamos a los concursos, somos personas mongas o coj…s, y como nadie dice nada, entonces el engaño a surtido efecto, ya que nadie reclama, ni los denuncian por fraude o estafa al público que asiste a los concursos. Cuando los entrevistan, dicen cada pavada que desnuda su total ignorancia en el tema de la Marinera, y ponen cara de “yo no fui”, no matan ni una mosca.
6) Jurados “Larouse”(Diccionario): Estos jurados lo saben todo. Son presentados en todos los concursos de bailes y danzas (Marinera Norteña, Marinera Limeña, Tondero, Valse, Polka, Festejo, Salsa, Saya, Danzas peruanas, hindúes, internacionales, Interplanetarias, Intergalácticas, etc. etc. etc.). A estos “jurados” los podemos ver en el concurso de la Backus, Ciudad de Lima, Todas las Sangres, Somos Independientes, Nuevo Tunante, etc. Pero jamás exponen en los congresos de Marinera, ni se asoman en los congresos de folklore, ¿para que?....¡ellos lo saben todo! Pero no les hagan preguntas porque no es “chic”, estas fuera del “Haig Life”, no estas “in”; en otras palabras: “no joder”.
7) Jurados Antípodas: Estos jurados hablan muy bien, tienen bien estructurado sus conocimientos técnicos y teóricos sobre la marinera, pero a la hora de evaluar, sus puntajes son totalmente divergentes de su pensamiento conceptual. Pero eso si, discuten con mucho conocimiento y fundamento académico. Porque es necesario evaluar con mucho criterio, sin embargo, ellos se inclinan a evaluar de acuerdo a sus preferencias musicales, climáticas, ecológicas, electrónicas y digitales. Es decir, sus calificaciones son un zafarrancho cantinflescos, tal que, al final de los concursos, se están escapando para evitar los reclamos y preguntas por su destartalada actuación. ¡Es que deje prendida la cocina de mi casa, chaucito…!
8) Jurados Ciroperaloca: Estos jurados son unos tromes para inventar nuevos criterios de calificación. ¡Pero nadie se debe enterar, solo algunos jurados y algunas parejas que nosotros conocemos¡ Estos “jurados” jamás leen las bases de los concursos donde son invitados, no es necesario ya que los criterios los van inventando en el proceso de los concursos. ¡Yo creo que ese modelo de vestido, no le va con el color de sus ojos y chasss… le chanto 3 de puntaje. Total, a esta pareja no la conozco! Estos tipos de jurados son los más peligrosos, porque se creen sanos, limpios y omnipotentes. Hacen disertaciones sobre los nuevos criterios que se les acaban de ocurrir y los expone, con la sobriedad y soltura de su rango jurásico. ¡Si, porque yo soy jurado desde el año 1933, estuve de jurado en las Pampas de Amancaes y le tuve que poner tres de puntaje a Bartola, porque hizo muchas quimbas, y no hizo la Resbalosa de salón! …¡Chésu!
9) Jurados Acuosos: Estos jurados son como el agua, toman la forma del ambiente en que se encuentran. Es decir, si una academia lleva bastante gente al concurso, este jurado se deja llevar por la fuerza de las barras a la hora de decidir su puntaje. Tiene miedo a los reclamos en grupo y piensa que estará mejor si le pone buen puntaje a la pareja que tiene buena barra. Porque supone que la pareja que recibe mas bulla es la que ha bailado mejor. Cuando hay muchas barras, se desesperan, porque no saben a cual barra pertenecen las parejas que están bailando. Y cuando se deciden alzar la paleta, lo hacen muy lentamente y sin subirlo mucho, se tapan la cara con ella. Al terminar el concurso salen en puntitas para que nadie los note, ni los reconozcan.
10) Jurados Retardados o Lentejas: Están mirando cual paleta va a sacar su colega, para recién sacar el suyo. O espera que todos levanten su paleta para recién levantar, de acuerdo a lo que la mayoría haya sacado. Siempre levanta su paleta en cámara lenta, para poder cambiarla rápidamente, en caso su puntaje sea diferente a los demás jurados. ¡Es que las paletas pesan mucho!
11) Jurados Comodines: Estos jurados siempre les ponen mayor puntaje a los campeones de Trujillo. Jamás le ponen bajo puntaje a un campeón de cualquier otro concurso “grande”. Mis mayores puntajes solo se los doy a los campeones. Tengo que respetar sus campeonatos, si no…, que pueden pensar de mí? ¡Yo voy a lo seguro, sí señor,...aunque bailen mal! ¡Yo no tengo pierde! Al final de estos concursos, se acerca a su “campeón” y todavía lo felicita el muy desgranado. Estos jurados son una “lacra” que tenemos que extirpar como el cáncer.
12) Jurados Invidentes: Estos jurados jamás miran a las parejas nuevas o desconocidas para ellos. ¡Una pareja desconocida, o un novel, jamás le puede ganar a una pareja campeona,.. pues choche¡, es su filosofía. Es decir, los desconocidos o los noveles, no saben bailar, por eso no hay que perder tiempo mirándolos en un concurso, así sea campeón de provincia, o de algún concurso “chico”. ¡Jurados con prejuicios, son jurados ignorantes!
13) Jurados Insidiosos: Estos “jurados” en los concursos tratan de influenciar en los otros jurados para ponerles bajo puntaje a aquellas parejas que son la competencia de sus “parejas predilectas”. ¡Esa parejita baila mal, no saben vestirse y le falta mensaje…hay que impedir que pase a la final!. Se les escucha cuchichear durante todo el concurso y, como ya conoce a sus “colegas”, sabe a quien dirigir sus comentarios. Muchas veces sus colegas (que no manejan criterio y de escasas neuronas) les hacen caso.
14) Jurados “Consorcio”: A este espécimen pertenece un grupo de jurados manejados por una academia ya conocida. Cada vez que estos jurados “Consorcio” aparecen en un concurso, quiere decir que esta academia tambien va a aparecer con sus alumnos y van a obtener algunos campeonatos seguros. Dentro de estos jurados se encuentran parientes y amigos leales de esta academia que los maneja. ¡Yo voy a tu concurso, siempre y cuando aceptes a “mis jurado”, que son totalmente “imparciales”!.....¡A la…chu!
15) Jurados Lengua: A este rubro pertenecen los “jurados” que hablan mucho (hasta los codos) y se maquetean como muy conocedores y hasta se auto titulan como defensores y difusores de nuestro Baile Nacional, pero cuando hay que defender la Marinera, se desaparecen. Con ellos no es. Hablan con mucho entusiasmo pero no escriben nada, tienen miedo hacerlo. ¡No pues choche, una cosa es hablar y otra es escribir lo que uno piensa,...y no me vayas a grabar por favor!
16) Jurados Pre-Pago: A este rubro pertenecen aquellos jurados que antes de un concurso, son visitados por algunos papas y profesores, que saben que va a estar de jurado, y le ofrecen un “refrigerio, movilidad y gastos de representación”, para que pueda cumplir con su “abnegada obligación cultural sacrificada”. Lógicamente que, en el sobre, esta escrito (sin ninguna malicia) el numero de la pareja participante, adornado por algunos billetes verdes ¡porque estos jurados son muy ecológicos!
17) Jurados Caraduras: A esta sección pertenecen algunos profesores, quienes a veces actúan de jurados, aun sabiendo que van a participar sus alumnos. A pesar de que es una total falta de ética, participar de esta manera, sin embargo ellos hacen de “tripas corazón” y de “corazón letrina”, para hacer ganar a sus alumnos (así bailen mal), a vista y paciencia del público que no reclama por este hecho. Parece que vivimos en una época, en donde los valores están trastocados y las personas ya no tienen vergüenza. Para ellos es normal,...¡Si todos los profesores lo hacen, dicen los caradura! Lógicamente también hay profesores (algunos pocos) que escapan de esta clasificación, por su calidad de personas de reconocida honradez y justas evaluaciones, que nadie se atreve a poner en tela de juicio.
18) Jurados Camaleón: Estos especímenes se presentan a los concursos como profesionales en diferentes ramas. Algunas veces se presentan como profesores de marinera, antropólogos, folkloristas, folklorólogos, sociólogos, etnólogos, campeones nacionales e internacionales, especialistas en marinera, estudiosos y versados, magíster en Marinera, pedagogos en folklore, etc. Todos sabemos que muchos de estos títulos son mentira, sin embargo nadie les pide pruebas de su supuesta profesión. ¡Es que, para no hacerlos quedar mal, pobrecitos! Se esta haciendo de la mentira una constante y esta es la educación en valores, que estamos instruyendo a los niños. ¿Así, que esperamos para el futuro?
19) Jurados Pre-Trujillo ó Pre-Mafia: A esta recua pertenecen algunos que piensan y sueñan en ser jurados del club Libertad de Trujillo. No les importa que hacer para conseguirlo. Ellos van a todos los eventos que realiza dicho club mafioso, cueste lo que cueste (ellos no escatiman gastos) y le llevan de regalo a un tal Fernando, un Vodka etiqueta azul acompañado de su tarjeta de “jurado profesional manejable”, para que lo recuerde y lo invite a sus concursos. Durante estos eventos, a este sujeto se le ve detrás del presidente del club, “franeleándolo” y corriendo por donde va, limpiándole la silla y la mesa en donde se sienta y, si fuera posible, le limpiaría el suelo por donde va a pasar, con su lengua.
Este club tiene a una persona (conocida por todos nosotros) como la encargada de gestionar la participación de “jurados de Lima”, y crear la falsa imagen de un organizador “democrático” en la elección de sus jurados. Es decir, de 30 jurados “manejables” invitados, uno de ellos es limeño, para que no se enojen los limeños, o piensen que quieren tener preferencias por sus elegidos del club Libertad de Trujillo. Estos tipos de “jurados”, ya saben que tienen que pasar por las manos de Juan Carlitos Burromestre; si, la oveja descarriada de la familia de San Fernando.
¡De la buena familia! ¡Síííiiiiiiii….!
20) Jurados Eyaculadores Precoces: A este rubro pertenecen algunos “jurados” que acostumbran a levantar sus paletas antes de tiempo, para señalar su puntaje a sus compañeros “lentejas”, que estén inseguros o dudan mucho en sus puntajes, o no se acuerdan de las instrucciones que le dieron. Estos jurados son de una gran ayuda-memoria. ¡Pare de Sufrir!
21) Jurados Barby: Estos jurados que viajan mucho a Miami, Orlando, New York y últimamente a Punta Sal, están actualizados en los gustos cosmopolitas del país de los rascacielos. Su zona de confluencia social es entre Las Casuarinas, La Molina y Asia. En un concurso de Marinera, ellos jamás dudan en el momento de levantar su paleta máxima. Si señores, para ellos los campeones son las chicas con las medidas perfectas, cintura de avispa, vestidos totalmente entallados, con la nariz respingada, cabellera gringa, ojos pintados con colores fosforescentes y brillos, con su moño rodeado de flores de plástico importado, espalda quebrada (como para ponerle un enema), vestidos vaporosos y transparentes, su blusa debe ser la más cara del mercado francés y su vestido de Rechiliú y de un costo no menor de 2,000 dólares americanos. Su baile debe de representar el “Love History” norteamericano y como final feliz del baile, su pareja la debe llevar en una “limusina” a su casa y celebrar su triunfo con champagne francés. ¡Para qué más, baby!
22) Jurados Digitales: A esta clasificación pertenecen algunos jurados que están a la espera de una llamada de celular en pleno concurso. Lo normal sería que los jurados, que están en ese momento evaluando, tengan sus celulares apagados para evitar ser importunados o forzados a cambiar sus evaluaciones ya definidas. Quizás no sea del todo honrado, porque se puede haber comprometido con alguna pareja antes del concurso, pero al menos, en ese momento de la evaluación, no quede ninguna duda que empañe esa elección. ¡Por lo menos que la chanchada no sea tan evidente, pues varón!
23) Jurados Pirañas: Estos nuevos “especímenes” se caracterizan por presentarse en los concursos sin haber sido invitados. Entran sin pagar, aduciendo que son “jurados oficiales de los principales concursos”. Pasan de frente y se sientan con el resto de jurados y exigen que se apuren con el almuerzo. Algunas veces los organizadores los aceptan por vergüenza, sin saber que ya vienen con instrucciones de hacer ganar a sus parejas conocidas o recomendadas (Prepago). En caso de que el organizador intente sacarlo, este se molesta y le hace una pataleta “de padre y señor mío”. ¡“Tu no me conoces, no sabes quién soy, ni de lo que soy capaz!...Después se baja y comienza a rogar: ¡Déjame un ratito nomas y me voy, porque después tengo que ir a otro concurso,…plisss! Pero, ahí no acaba todo. Antes de irse reclama sus regalos que le corresponden como “jurado” y su pasaje, porque él no trabaja gratis; tiene que cobrar sus honorarios profesionales, porque el sí se sabe respetar. ¡Huy curuju!
24) Jurados Clóset: Pertenecen a este rubro todos los jurados del gremio que han salido del “clóset”, es decir, que “se han soltado las trenzas”. Algunos jurados de esta feligresía, considera que ser “gay” es razón suficiente para considerarlos como los mejores bailarines(as). Uno de los concursos con mayor cantidad de jurados “clóset”, es el concurso del club Libertad de Trujillo. ¿Porqué será?...¡La verdad, yo ni me lo imagino! ¿Será por eso que la mayoría de campeones tienen un baile amanerado? ..¿Sabían Uds. que la comunidad “Gay” de Lima maneja muchos de los medios de comunicación televisiva? ¿Estará pasando lo mismo en el concurso de Trujillo? Uds. pueden contarlos y me darán la razón. Claro que no todos los jurados “closet” piensan igual; conozco algunos con un buen criterio de evaluación en otros concursos, por supuesto. ¡Somos mássss…! ¡Sííííiii...…..!, ¡Juan Carlos préstame tus pestañas, pooorfi…!
* Si hubiere alguna categoría de jurados que haya obviado, por favor escribirme para publicarlo y así poder seguir enriqueciéndonos “culturalmente”. Y, a los jurados, que no se encuentran en ninguna de estas categorías, les pido disculpas y un poquito de paciencia que pronto los estaremos incluyendo. Porque esto recién comienza.
Gracias.
Paco Vallejos
20) Jurados Eyaculadores Precoces: A este rubro pertenecen algunos “jurados” que acostumbran a levantar sus paletas antes de tiempo, para señalar su puntaje a sus compañeros “lentejas”, que estén inseguros o dudan mucho en sus puntajes, o no se acuerdan de las instrucciones que le dieron. Estos jurados son de una gran ayuda-memoria. ¡Pare de Sufrir!
21) Jurados Barby: Estos jurados que viajan mucho a Miami, Orlando, New York y últimamente a Punta Sal, están actualizados en los gustos cosmopolitas del país de los rascacielos. Su zona de confluencia social es entre Las Casuarinas, La Molina y Asia. En un concurso de Marinera, ellos jamás dudan en el momento de levantar su paleta máxima. Si señores, para ellos los campeones son las chicas con las medidas perfectas, cintura de avispa, vestidos totalmente entallados, con la nariz respingada, cabellera gringa, ojos pintados con colores fosforescentes y brillos, con su moño rodeado de flores de plástico importado, espalda quebrada (como para ponerle un enema), vestidos vaporosos y transparentes, su blusa debe ser la más cara del mercado francés y su vestido de Rechiliú y de un costo no menor de 2,000 dólares americanos. Su baile debe de representar el “Love History” norteamericano y como final feliz del baile, su pareja la debe llevar en una “limusina” a su casa y celebrar su triunfo con champagne francés. ¡Para qué más, baby!
22) Jurados Digitales: A esta clasificación pertenecen algunos jurados que están a la espera de una llamada de celular en pleno concurso. Lo normal sería que los jurados, que están en ese momento evaluando, tengan sus celulares apagados para evitar ser importunados o forzados a cambiar sus evaluaciones ya definidas. Quizás no sea del todo honrado, porque se puede haber comprometido con alguna pareja antes del concurso, pero al menos, en ese momento de la evaluación, no quede ninguna duda que empañe esa elección. ¡Por lo menos que la chanchada no sea tan evidente, pues varón!
23) Jurados Pirañas: Estos nuevos “especímenes” se caracterizan por presentarse en los concursos sin haber sido invitados. Entran sin pagar, aduciendo que son “jurados oficiales de los principales concursos”. Pasan de frente y se sientan con el resto de jurados y exigen que se apuren con el almuerzo. Algunas veces los organizadores los aceptan por vergüenza, sin saber que ya vienen con instrucciones de hacer ganar a sus parejas conocidas o recomendadas (Prepago). En caso de que el organizador intente sacarlo, este se molesta y le hace una pataleta “de padre y señor mío”. ¡“Tu no me conoces, no sabes quién soy, ni de lo que soy capaz!...Después se baja y comienza a rogar: ¡Déjame un ratito nomas y me voy, porque después tengo que ir a otro concurso,…plisss! Pero, ahí no acaba todo. Antes de irse reclama sus regalos que le corresponden como “jurado” y su pasaje, porque él no trabaja gratis; tiene que cobrar sus honorarios profesionales, porque el sí se sabe respetar. ¡Huy curuju!
24) Jurados Clóset: Pertenecen a este rubro todos los jurados del gremio que han salido del “clóset”, es decir, que “se han soltado las trenzas”. Algunos jurados de esta feligresía, considera que ser “gay” es razón suficiente para considerarlos como los mejores bailarines(as). Uno de los concursos con mayor cantidad de jurados “clóset”, es el concurso del club Libertad de Trujillo. ¿Porqué será?...¡La verdad, yo ni me lo imagino! ¿Será por eso que la mayoría de campeones tienen un baile amanerado? ..¿Sabían Uds. que la comunidad “Gay” de Lima maneja muchos de los medios de comunicación televisiva? ¿Estará pasando lo mismo en el concurso de Trujillo? Uds. pueden contarlos y me darán la razón. Claro que no todos los jurados “closet” piensan igual; conozco algunos con un buen criterio de evaluación en otros concursos, por supuesto. ¡Somos mássss…! ¡Sííííiii...…..!, ¡Juan Carlos préstame tus pestañas, pooorfi…!
* Si hubiere alguna categoría de jurados que haya obviado, por favor escribirme para publicarlo y así poder seguir enriqueciéndonos “culturalmente”. Y, a los jurados, que no se encuentran en ninguna de estas categorías, les pido disculpas y un poquito de paciencia que pronto los estaremos incluyendo. Porque esto recién comienza.
Gracias.
Paco Vallejos
